Poti gasi oferte pe zidurile sau stâlpii orasului, pe internet sau poti afla de la cunostinte despre o sala de dans care e, cu siguranta, cea mai buna si mai profesionista. Alegi una. Platesti abonamentul si intri. Ai ajuns insa prea devreme, in sala evolueaza ‘avansatii’. Nasul incepe sa-ti freamate. Cum, dintotdeauna, la cursurile de dans sunt cam de 3-4 ori mai multe fete ca baieti, ai parte de un spectacol neoficial, dar incântator: fete dansând cu fete. Te uiti cu luare-aminte cum sânii tresalta unii peste altii, cum fetele se tin languros de talie, aproape sa se sarute, cum…cursul avansatilor s-a terminat insa. Intre timp, pe lânga tine s-au adunat viitorii tai colegi de la ‘incepatori’. Fatuci afisând mine inabordabile, doamne apropiate de 50 de ani care se cred tinere dive, expunându-si fleicile cât mai arogant cu putinta, studenti dezorientati si speriati, adusi cu japca de prietene la cursul de dans.

Când considera ca masa critica a fost atinsa, profesorul ne invita pe ring si ne tine un discurs parca plagiat din repertoriul instructorilor de arte martiale soft: ne asigura ca am nimerit exact unde trebuie, scoala respectiva fiind foarte buna, ca nu trebuie sa facem cine stie ce efort, ca nici macar cine stie ce talent nu trebuie sa avem. Trebuie doar sa fim putin atenti, sa avem un pic de bunavointa, sa facem ce ne zice el, sa venim cu sfintenie la cursuri si totul se va rezolva de la sine, vom dansa ca in “Dirty dancing 2”, daca nu chiar 1. Apoi pune muzica. Ne miscam, cu totii, ca niste tractoristi beti. Instructorul ne priveste superior-condescendent, dar nu indrazneste sa spuna nimic. Lânga mine, o domnisoara pe care, daca as lua-o in brate, as scapa-o printre degete, tropaie ca o turma de bivoli in calduri. Nu inteleg cum o masa atât de mica de carne poate genera atâta zgomot.

Capitolul urmator e formarea perechilor, pentru a exersa impreuna ce am invatat separat. Fetele se reped catre minoritatea masculina cu o viteza pe care mi-as fi dorit-o si in alte imprejurari. De mine se agata fatuca despre care vorbeam mai devreme. Ea are in jur de 20 de ani, eu in jur de mult mai multi. Sunt foarte atent la pasi, cu intentia mai degraba sa ma feresc din calea ei. Intre pauzele explicative si optând fara fasoane pentru persoana a doua singular, fata ma intreaba fara retinere: Ai prietena? Esti casatorit? Ai masina? Esti patron? Sun zapacit de rapiditatea rafalelor si incerc sa inteleg unde ma aflu de fapt: la un curs de dans, la o intâlnire pe nevazute sau la un control al Garzii Financiare? Nu prea stiu ce sa raspund, ca sunt sau ca am?? Inteleg ca am trecut examenul abia la sfârsitul sedintei, când imi sopteste: ce zici, mergem la o bere?

Dupa o perioada te simti suficient de stapân pe tine, asa ca destainui la masa, cu ocazia unui botez, ca urmezi niste cursuri de dans modern. Faci impresie, nu gluma! Diverse capete de doamne / domnisoare isi intorc ochii lucitori catre tine. Ghinion insa; te fâstâcesti inexplicabil si iti dai seama ca, de fapt, nu numai ca nu mai tii minte miscarile de la curs, dar ti s-a sters chiar si scalambaiala pe care o numeai inainte ‘dans’.

Se intâmpla uneori ca la orele pentru incepatori sa aterizeze un elev de la avansati, in cautare de (banuiesti tu inciudat) ‘prospaturi’. Un tip cu tricou negru, mulat peste bicepsii perfect antrenati si peste patratelele care-i compun abdomenul, care se misca de parca pluteste. Toata suflarea feminina saliveaza la unison, el se face ca nu observa. Danseaza cu toate, in mod cât se poate de neutru, fara sa dea vreo atentie speciala cuiva anume, etalându-si in mod exasperant solidele cunostinte in materie de dans. Individul incepe sa te calce pe nervi. Deodata, din nu stiu ce ungher al mintii tale nelinistite, un gând isi face aparitia in mod salvator: la cum se invârte, asta sigur e homosexual! Cu moralul astfel recladit, reusesti sa ignori, in mod cât se poate de zen, orice chestiune care te poate perturba.

La un moment dat insa, partenera de viata te intreaba: ce faceti voi la cursurile alea de dans de vii asa târziu tot timpul? Ca sa arati ca nu ai nimic de ascuns, o inviti si pe ea. Vine….Isi roteste ochii in mod acvilin prin sala, in cautarea oricarui potential pericol. Instructorul, mizând pe o tactica luata nu se stie exact de unde (ori tot din artele martiale, ori, mai probabil, din cluburile de swingeri), insista ca perechile sa fie cât mai eterogene, sa se danseze cu alti parteneri decât cei cu care am venit.

La sfârsit, in drum spre casa, blânda faptura, pe care ai adus-o sa vada ce faci la nevinovatul curs de dans, te dojeneste parinteste, pe un ton inspaimântator de calm:

– Decât sa tot susotesti cu cracanata aia, mai bine te-ai fi uitat la tipa cu care am dansat eu. Stie sa conduca mai bine ca tine!

Voua ce dansuri va plac? Ati fost la vreun curs de dans?

Un pamflet de Dragos FRD