Editura Logos, 1993

Daca aveati impresia ca actuala stare de lucruri in România este doar un vis urât cazut din senin pe capul nostru, ar fi timpul sa va treziti: politicienii (ca si ei sunt dintre noi, nu adusi din alta parte) sunt doar urmasii vizibili ai unei situatii comice care a persistat in cercetarea româneasca vreme de ani de zile. Si ar persista si acum, daca ar mai exista cercetare româneasca. De stat. Se pare ca avem de-a face cu un blestem al penibilului, care erupe din când din când.

Sigur, genii neintelese au existat dintotdeauna  si lor le datoreaza umanitatea mersul inainte. De-a lungul timpului grosul populatiei a persiflat oameni exceptionali si teorii ciudate (care, ulterior, si-au dovedit valabilitatea), asta in cazul in care nu i-a ars pe rug, nu le-a ars cartile in piata publica, nu i-a decapitat sau, pur si simplu, nu i-a inchis in casa de nebuni.

Dar asta nu inseamna ca orice ‘neinteles’ este automat si genial. Si nu inseamna ca orice teorie care pare idioata ar avea sanse sa fie vreodata validata de stiinta.

In cartea lui, Gheorghe Stratan se ocupa de câteva cazuri concrete de ‘bazaconii’, de teorii pornite de la greseli elementare de fizica, matematica sau chimie (identificabile relativ usor de un elev mai rasarit de liceu), care, culmea!, apareau in lucrarile stiintifice ale unor ‘profesori’ care se considerau eminenti si care chiar si erau tratati ca atare de comunitatea stiintifica. Capul de afis este insa profesorul Ion Mânzatu, pe care Stratan tine cu orice pret sa-l incoroneze drept rege al bazaconiilor (pe la inceputul anilor ’90, Ion Mânzatu si-a arogat sansa sa se faca de râs si pe scena politica, unde, printre multele initiative ridicole pe care le-a luat, a fost si infiintarea unui Partid Republican care s-a declarat pe fata sustinator al … monarhiei). Ce a facut Mânzatu ca sa merite…coroana? Initial a inceput timid, admirând apa. Dupa care a inceput sa ‘incruciseze câmpurile’ (a inventat special pentru asta câmpurile sonore si … magnetohidrodinamice) si, cu ajutorul lor, a descoperit …”apa naturala”, “apa antagonica” si “apa biologica”. Mai departe aseaza structura ‘apei biologice’ sub forma de ADN…numai ca, pentru asta, hidrogenul ar fi trebuit sa fie bivalent…in fine.

Vicerege este insa Acad. Prof. Dr. Ing Mihai Draganescu. Cum a reusit un asemenea individ sa conduca institutii, sa scrie zeci de carti promovate chiar si pe timpul lui Ceausescu, sa obtina titluri si sa fie bagat in seama e greu de inteles. Pe lânga numeroasele bazaconii din foarte diverse domenii (pentru ca dânsul e multilateral dezvoltat), ca de exemplu ”Ortofizica”, academicianul cu pricina este si inventatorul unui limbaj pseudo-stiintific (pentru ca pseudo-oamenii de stiinta folosesc un limbaj pseudo-stiintific) pentru care a simtit nevoia sa faca si un scurt glosar, din care tâsnesc in toate directiile cuante de spatiu, ortoblonti, arhemuri, lumatii si alte denumiri variind de la un soi de astrologie la Star Trek. O alta caracteristica a limbajului pseudo-stiintific este ca-l poti identifica  relativ cu usurinta, chiar daca nu esti specialist in bazaconiile respective. Sau toba de filologie.

Din prostiile altor autori: rulmenti bazati pe ‘concentrarea tensorului energie’, vindecarea cancerului cu laserul biologic de la Calimanesti si multe altele. Multe domnule, multe de tot bazaconiile astea.

Eu insumi am lucrat in cercetare cu ceva vreme in urma si, la sedintele de propunere de teme de cercetare, cercetatori de prim rang si (ei da) doctori in chimie propuneau, foarte seriosi, teme de genul “Efectul de piramida asupra formarii mulitului in structura masei de portelan”, de nici nu mai stiai daca e vorba de cercetare adevarata sau de teatru absurd. Norocul nostru a fost directorul, care i-a pus scurt la punct pe … ‘cercetatori’: nu ma pot duce la minister cu asemenea propuneri, ca-mi dau aia in cap cu ele! Mai inspre zilele noastre am participat la o sedinta in care s-au strâns reprezentanti ai unor firme de cercetari sociale si au decis de comun acord sa…respecte legea! De parca respectarea legii e un act benevol…Si s-a semnat si un protocol pentru asta! Si s-au propus si verificari trimestriale, desi nimanui nu i-a fost clar niciodata cum se poate face asa ceva.

Asa ca, draga cititorule, când il vei auzi pe primul-ministru spunând, senin si cretin, ca el n-a plagiat, desi sutele de pagini furate de la alti autori din asa-zisa lucrare de doctorat sunt vizibile de pe Luna, sau ca el n-a semnat un acord cu sindicatele si, pentru a dovedi acest lucru, prezinta chiar acordul semnat, sau când presedintele interimar minte cu seninatate dezarmanta spunând ca cele 7.400.000 de ‘Da’-uri de la referendum sunt voturi pentru el, sau când Curtea Constitutionala nu mai stie nici ea ce cere si de la cine, sau se aduna in sedinta care dureaza 7 ore ca sa se puna de acord cu o erata (adica sa fie de acord cu ce a fost de acord in urma cu doua saptamâni), sa nu te mire: oamenii astia nu te iau de prost si nu-ti insulta inteligenta. Pur si simplu sunt expresiile fatidice ale unor ‘gene’ specifice noua, de care nu reusim sa ne dezbaram.

Intrebare: ati paricipat vreodata la o situatie penibila, demna de a fi impartasita si altora?

Pamflet. Personajele si intâmplarile sunt imaginare.

Ora 8.00. Trezirea, cu chiu cu vai. Uai mânca-ti-as….ce durere de cap…si de stomac…o fi de la whisky sau de la cele 3 rânduri citite din “Critica ratiunii pure”? Ah, si i-au zis consilierii ca acum isi poate permite si whisky adevarat, scotian, de la mama lui, dar deh!, meteahna veche, de marinar de apa sarata, tot whisky-ul libanez e al mai bun!

De afara se aud urlete: “Iesi afara, bestie ordinara!”. Corul celor cincizeci de babe si mosnegi  e condus cu maxima precizie de dirijorul Ciutacu si spagatofilul Mircea Badea, care si-a sacrificat o zi de sala ca sa vina aici, la intrarea Cotroceniului. Presedintele zâmbeste multumit. Noua versiune ii place mai mult.

Ora 8.30. Proba de injuraturi viteza. “Nasul” a venit special sa-l cronometreze pe Presedinte. Da din cap total nesatisfacut. Presedintele a injurat un timp mai scurt si mai putin variat ca ieri. E intr-o vadita si ingrijoratoare scadere de forma.

Ora 11.00. Discutii intelectuale in compania consilierilor si companionilor. Primul abordat,  Peter Eckstein Kovacs.

– Bai Petre…cum e la voi la unguri, va bateti nevestele?

Peter (ingrozit):

– Nu domnule Presedinte…De ce? Ar trebui?

–  Aha. Pai la noi cine nu-si bate nevasta macar o data pe saptamâna e considerat fatalau, nu barbat. Si asta n-o spune altu’, ci chiar nevasta. Ha ha ha…..

Cu Sever Voinescu nu se poate discuta. E cazut cu capul in tastatura. Presedintele ii trage o palma dupa ceafa.

– Bai Severe, te-am facut praf azi-noapte, nu esti deloc de cursa lunga, asa cum te laudai! Mai ai mult pâna sa ma intreci ba baiatule! Ha ha ha….

Isi face ochii roata in incapere. Hiiii….in coltul din dreapta o consiliera noua! “Astia de la Resurse Umane au adus prospaturi”. Cap-compas catre ea! Incearca s-o mângâie pe picioare, consiliera sare ca arsa:

– Cum va permiteti, domnule Presedinte?

– Ho fa, ce sari asa, voiam sa-ti urez bun venit! Nu vrei sa te mângâi?

In drum spre iesire, consiliera trânteste replica:

– Mai bine as vrea sa ma violeze o armata de turci in calduri!

Presedintele devine brusc melancolic. Cine n-ar vrea….

Ora 12.00 Presedintele il primeste in vizita pe presedintele Siriei. Ce nevasta teapana are…ce fund bombat…si ce sâni a bagat la inaintare!

– Domnule presedinte Hafez al-Assad…

Consilierul simte ca trebuie sa intervina. Pe presedintele Siriei il cheama Bashar….Hafez a fost taica-su si a murit de vreo zece ani saracu’…..

– Deci domnule presedinte Bashar, va multumesc pentru semnarea tratatului de extradare. Dar va rog eu, hai sa inceapa peste 5 ani, ca m-au rugat si pe mine niste prieteni, multumesc de intelegere. Si acum va invit la o bauta la restaurantul Bucur.

– Domnule presedinte Basescu, eu sunt musulman….nu beau! Si ati putea va rog sa va uitati la mine când vorbim, nu la sotia mea? Multumesc! Oricum, parca de la ora 14.00 era un concert de muzica de camera…

– Ha ha ha….petrecere de intelectuali gaozari, da-i dracu’! Hai, mergem la restaurant, va duc eu cu masina. Daca nu beti nu-i problema, stati sa va uitati la mine cum beau, ha ha ha.

Dupa masa Presedintele ii sopteste la ureche consilierului:

– Auzi, du-l tu la aeroport pe arabul asta imputit, ca eu am treaba. Ai grija cum ma scoti, ca daca aud ca nu te-ai descurcat te dau cu capul de toti peretii, ai inteles?

Ora 16.00. Presedintele primeste delegatia coalitiei de la putere, in frunte cu primul ministru Boc. Boc se plânge Presedintelui ca nu poate sa-si faca treaba, Curtea Constitutionala declara ca neconstitutional tot ce misca.

– Lasa ca ma ocup eu de trântorii aia basinosi de la Curtea Constitutionala! Severe, cauta-mi ceva de care sa ma leg, vreau sa declar neconstitutionala Curtea Constitutionala, da! Dar daca nu gasesti nimic nu-ti face griji, ce nu trece de aia am sa promulg eu. Hai sa vedem care e mai tare!

Se uita amenintator la Boc:

– Si tu ce mai stai ca proasta-n târg? Hai, treceti la treaba, ca tara e saraca!

Ora 18.00. Presedintele primeste delegatia opozitiei, condusa de Victor Ponta. Presedintele ia cuvântul:

– Mai intâi de toate vreau sa va raspund la prima intrebare pe care stiu sigur ca ati vrea sa mi-o puneti, Elena Udrea nu e aici, i-am dat drumu’ sa mai stea si cu barbat’su. Acum, ca v-am satisfacut curiozitatea asta morbida, am putea trece si la discutii serioase, va rog? Apropo…. bai…ia mai lasati-ma cu demonstratiile, grevele si prostia cu motiunea de cenzura! Vreti la guvernare? Poftim, veniti!

– Daca o dati afara pe Roberta Anastase, promitem sa ne gândim.

– O dau, veniti la guvernare!

– Daca il dati afara si pe Boc…

– Il dau, veniti la guvernare!

– Domnule Presedinte, dar chiar nu se poate discuta cu dumneavoastra, ce e asa greu de priceput? De ce credeti ca va propunem noi toate cacaturile astea? Cum sa venim la guvernare pe criza asta nenorocita?!?!?

Presedintele ridica aratatorul si il dojeneste parinteste pe Ponta.

– Mai micule Titulescu, tie nu-ti prea sta bine sa vorbesti urât. Lasa-i pe oamenii mari s-o faca. Asa. Si…daca nu vreti sa veniti la guvernare… atunci ce -mi frecati ridichea cu mitingurile si motiunile?

– Ca sa nu uite lumea de noi…dar nu va suparati…25% reducerea salariilor, impozitarea bonurilor de masa…va marturisesc sincer ca asemenea tâmpenii nu ne-au trecut prin cap nici macar noua! Cum sa venim la guvernare, noi ce mai impozitam?

Presedintele da din cap intelegator. A fost si el in opozitie, nu prea mult, ce-i drept, si stie cum e, cât scandal trebuie sa faci ca sa mentii atentia publicului treaza. Ca electoratul asta român are tot timpul tendinta sa doarma pe el. Apoi il priveste intrebator pe Crin.

– Tu ce mai vrei?

– Domnule Presedinte, cu tot respectul….legea asta a invatamântului a ajuns sa enerveze pe toata lumea.

– Tocmai asta e dovada ca e o lege buna, raspunde logic Presedintele.

– Sa stiti ca, daca o promulgati…voi fi nevoit sa…nu va suparati pe mine, nu e ideea mea, dar stiti, partidul din care fac parte si-l reprezint aici…deci voi fi nevoit sa fac toate diligentele pentru suspendarea dumneavoastra!

Na c-a spus-o!

Presedintele pare induiosat. Se apropie si-l mângâie dragastos pe cap.

– Mai Crin … valeleu!, dar ce par frumos ai!, mai baiatule… tu nu te-ai saturat de câte castane ai luat de la mine? N-am maturat eu terenul cu tine pe unde te-am prins? Adica ce diligente vrei sa faci, mai exact?

– Domnule Presedinte, nu eu…dar stiti…partidul…interesele poporului o cer…de curiozitate…cum ati primi cererea de suspendare?

– Cu placere! Hai, gata, ca si asa a durat destul iar eu am treaba, nu ca voi. La revedere!

Dupa plecarea delegatiei, Presedintele se uita pe agenda. Avea atâtea de pus la punct si a rezolvat asa putine….offfff…e inconjurat numai de idioti…Daca ar fi avut un Guvern capabil, un Parlament cu care sa se inteleaga si daca n-ar fi avut deloc o Curte Constitutionala, ar fi mutat si muntii din loc, dar asa….Si ce nenoroc pe capul lui, sa ajunga presedintele poporului român…Si-ar fi dorit alt popor, poporul englez bunaoara….

Victor Ponta, cu ochelarii aburiti de emotie, afisând rânjetul de jur imprejur al lui Iliescu si având in priviri inteligenta patrunzatoare a Prostanacului din noaptea de Sfântul Nicolae a anului trecut, iese afara si face semnul victoriei catre demonstranti. Imediat Victor Ciutacu se repede la el si-l intreaba cum a fost.

– Cum sa fie? Am dat tare si cu forta, ne-am impus toate punctele de vedere, va garantez ca presedintele e prabusit total!

Crin Antonescu lacrimeaza.  E rupt in doua de o suferinta sufleteasca nepereche. A fost mângâiat pe cap de insusi Presedintele…si nu poate sa spuna nimanui asta…

Chumbawamba…Tubthumping!

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=56iPy81N6fw]