Ora 11.00 Crin deschide un ochi. Apoi, cu greu, si pe celalalt. E prima zi ca presedinte si trebuie sa se scoale deja cu noaptea-n cap. A dormit asa de bine…chiar daca l-a trezit la ora 07.00 garda de corp. Niste pensionari erau la Cotroceni si voiau sa-i multumeasca . Bosorogii astia se scoala la 04.00 si la 07.00 le arde de vizite. Ce naiba vor, nu l-au vazut in campania electorala suficient? In loc sa lase noua putere a statului sa lucreze, ei vin sa ceara audiente.

Ora 13.00 Micul dejun. Noul Presedinte se gândeste intens. Va trebui sa inceapa niste reforme profunde, de depedelizare totala si inaintarea tarii catre liberalism. Impreuna cu  nea Felix a conceput deja un plan de tragere la raspundere a pedelistilor. Va da un decret de reintoarcere a trupelor românesti de pe unde sunt ele acum rispite aiurea in lume si le va cere sa-i vâneze pe pedelistii retrasi in munti. P-aia pe care i-a gasit pe la casele lor deja i-a arestat si isi vor primi justa pedeapsa. Ulterior trupele vor ramâne in tara, intrucât vor trebui sa apere cuceririle liberalismului si sa ascuta lupta de clasa impotriva vechii orânduiri abuzive basesciene. Bietul nea Felix… câte a suportat ca sa-l aduca lânga el, câte glume nesarate….Dar Felix l-a tratat intotdeauna cu politete, ca s-a si mirat cum de ditamai ofiterul de securitate vorbeste asa de frumos cu un turnator de rând.  Poate ca stia ca va ajunge intr-o zi Presedinte! Ehehe, Felix, sulfa batrâna, cum le stie el pe toate. Un singur om a mai avut atâta incredere in el, Porumbacescu, ofiterul lui de legatura din ’89, care i-a spus inca de la prima nota informativa data ca test: “Mai baiete, tu o sa ajungi mare!”. Si ia uite-l acum, e Presedinte!

Bun. Va incepe cu invatamântul. Din clasa a V-a pâna intr-a XII-a se va introduce câte o ora saptamânal de invatamânt politic, in care elevii vor trebui sa invete din greselile trecutului ca sa nu le mai repete. Calea dreapta este uselizarea totala si elevii vor trebui sa inteleaga bine acest lucru. Si, daca tot vorbim de elevi, ce atâta destrabalare? Va introduce niste uniforme faine, galben-rosii, sa arate toti la fel, sa nu  mai existe diferente ca in vremurile curând apuse. Apoi va trebui organizat un fel de consiliu de stat care sa se ocupe de reforma din industrie si agricultura. Si ca sa nu se apuce fiecare sa se dezvolte de capul lui acest consiliu va avea grija sa planifice reforma in cele mai mici amanunte. Vor trebui numiti reprezentanti ai acestui consiliu in fiecare firma, ca sa supravegheze in mod atent dezvoltarea tarii si tranzitia ei catre liberalismul deplin. Si asta cât mai repede, pentru ca reforma nu poate astepta la infinit.

De asemenea, preturile au luat-o razna. Si de ce trebuie sa fie diferite din moment ce se vând aceleasi produse? Va introduce mercuriale si cine indrazneste sa vânda la suprapret va infunda puscaria! Sa se invete minte sa mai insele masurile liberale impuse de la centru. Apropo de preturi, a jurat in campania electorala ca va scoate TVA-ul, ca sa nu mai aiba nimeni, niciodata, motiv sa-l creasca. Nesimtitii aia de pedelisti au golit de continut mai toate denumirile importante, ca TVA, liberalism, buget, pensionari. Va trebui sa gaseasca altele in loc. Deocamdata incepe cu TVA-ul. Daca tot a zis ca-l desfiinteaza, va introduce ICM (impozit pe circulatia marfii) ca i-a spus Vosganian ca e o tâmpenie sa lasi marfa sa circule fara sa fie impozitata.

Constitutia. Hmmmm…ar vrea sa fie sigur ca implementeaza pe deplin reforma, astfel incât roata istoriei sa nu mai poata fi data inapoi niciodata. Deci va creste durata unui mandat la 7 ani. Si numarul de mandate posibil de obtinut la 3. O sa mai introduca un amendament, ca Presedintele sa nu poata fi arestat niciodata, indiferent de ce face. Sa fie acolo, in caz de ceva. Fraierului de Basescu nu i-a trecut prin cap o asemenea masura si acum infunda puscaria. Asa ii trebuie. Apropo, cum reforma nu poate astepta la infinit, va lua masuri de trecere rapida a legilor prin Parlament. Deci va accepta planul marinarului cu parlamentul unicameral. Hehe, nu e pentru cine se pregateste, ci pentru cine se nimereste. Si daca tot a venit vorba de parlament, cum nu mai exista opozitie … o mai fi cazul de alegeri? Sa se risipeasca banul public aiurea? Când tara are pensionari si n-are spitale? Va trebui sa se gândeasca mai bine, sa vada cum face. In orice caz, ceva alegeri tot va trebui sa organizeze, de gura lumii. Dar in cadru mai restrâns.

Gândurile ii sunt intrerupte. Garda spune ca Tariceanu ar vrea o audienta. Poate obtine postul de ministru al Industriei? Antonescu il expediaza scurt. Nesimtitul asta oare a uitat ca pe vremea lui Politia achizitiona Loganuri cu 70.000 eur bucata? Câta bataie de joc….Intotdeauna s-a simtit complexat de individul asta, când apareau impreuna la televizor il facea sa se simta ca un biet profesor de tara. Pe el, ditamai Presedintele! Si apoi, de unde atâtea posturi? Pesedistii sunt multi, liberalii sunt mai putini dar agresivi, ar trebui un guvern cu o mie de ministere sa-i multumeasca pe toti.

Ehhhh…oricât i-ar displacea, odata si-odata trebuie sa inceapa ziua de lucru. Reforma nu poate astepta la infinit. Va trebui sa faca primul pas. Chiar in aceasta zi va semna decretul de numire al primului-ministru Victor Ponta si in functiile de Ministru al Justitiei, Ministru al Internelor, Procuror General, sef al Consilului Suprem al Magistraturii. Papagalul asta nu e in stare de nimic fara ajutorul lui, l-a carat in spate si inainte, in vremea tulbure a opozitiei, si in campania electorala. Mereu a trebuit sa dreaga busuiocul dupa fiecare tâmpenie pe care o debita. Si au fost cacalau! Dar nu-i nimic….dupa ce va finaliza arestarea pedelistilor va veni vremea socotelilor. Va umple puscariile si cu el.

Pentru ca reforma nu poate astepta la infinit.

Se ridica lent de la masa, ca acum e om cu greutate. Se duce si se priveste in oglinda. E mândru de ceea ce vede. Un liberal autentic.

sursa foto

Pamflet. Personajele si intâmplarile sunt imaginare.

Ora 8.00. Trezirea, cu chiu cu vai. Uai mânca-ti-as….ce durere de cap…si de stomac…o fi de la whisky sau de la cele 3 rânduri citite din “Critica ratiunii pure”? Ah, si i-au zis consilierii ca acum isi poate permite si whisky adevarat, scotian, de la mama lui, dar deh!, meteahna veche, de marinar de apa sarata, tot whisky-ul libanez e al mai bun!

De afara se aud urlete: “Iesi afara, bestie ordinara!”. Corul celor cincizeci de babe si mosnegi  e condus cu maxima precizie de dirijorul Ciutacu si spagatofilul Mircea Badea, care si-a sacrificat o zi de sala ca sa vina aici, la intrarea Cotroceniului. Presedintele zâmbeste multumit. Noua versiune ii place mai mult.

Ora 8.30. Proba de injuraturi viteza. “Nasul” a venit special sa-l cronometreze pe Presedinte. Da din cap total nesatisfacut. Presedintele a injurat un timp mai scurt si mai putin variat ca ieri. E intr-o vadita si ingrijoratoare scadere de forma.

Ora 11.00. Discutii intelectuale in compania consilierilor si companionilor. Primul abordat,  Peter Eckstein Kovacs.

– Bai Petre…cum e la voi la unguri, va bateti nevestele?

Peter (ingrozit):

– Nu domnule Presedinte…De ce? Ar trebui?

–  Aha. Pai la noi cine nu-si bate nevasta macar o data pe saptamâna e considerat fatalau, nu barbat. Si asta n-o spune altu’, ci chiar nevasta. Ha ha ha…..

Cu Sever Voinescu nu se poate discuta. E cazut cu capul in tastatura. Presedintele ii trage o palma dupa ceafa.

– Bai Severe, te-am facut praf azi-noapte, nu esti deloc de cursa lunga, asa cum te laudai! Mai ai mult pâna sa ma intreci ba baiatule! Ha ha ha….

Isi face ochii roata in incapere. Hiiii….in coltul din dreapta o consiliera noua! “Astia de la Resurse Umane au adus prospaturi”. Cap-compas catre ea! Incearca s-o mângâie pe picioare, consiliera sare ca arsa:

– Cum va permiteti, domnule Presedinte?

– Ho fa, ce sari asa, voiam sa-ti urez bun venit! Nu vrei sa te mângâi?

In drum spre iesire, consiliera trânteste replica:

– Mai bine as vrea sa ma violeze o armata de turci in calduri!

Presedintele devine brusc melancolic. Cine n-ar vrea….

Ora 12.00 Presedintele il primeste in vizita pe presedintele Siriei. Ce nevasta teapana are…ce fund bombat…si ce sâni a bagat la inaintare!

– Domnule presedinte Hafez al-Assad…

Consilierul simte ca trebuie sa intervina. Pe presedintele Siriei il cheama Bashar….Hafez a fost taica-su si a murit de vreo zece ani saracu’…..

– Deci domnule presedinte Bashar, va multumesc pentru semnarea tratatului de extradare. Dar va rog eu, hai sa inceapa peste 5 ani, ca m-au rugat si pe mine niste prieteni, multumesc de intelegere. Si acum va invit la o bauta la restaurantul Bucur.

– Domnule presedinte Basescu, eu sunt musulman….nu beau! Si ati putea va rog sa va uitati la mine când vorbim, nu la sotia mea? Multumesc! Oricum, parca de la ora 14.00 era un concert de muzica de camera…

– Ha ha ha….petrecere de intelectuali gaozari, da-i dracu’! Hai, mergem la restaurant, va duc eu cu masina. Daca nu beti nu-i problema, stati sa va uitati la mine cum beau, ha ha ha.

Dupa masa Presedintele ii sopteste la ureche consilierului:

– Auzi, du-l tu la aeroport pe arabul asta imputit, ca eu am treaba. Ai grija cum ma scoti, ca daca aud ca nu te-ai descurcat te dau cu capul de toti peretii, ai inteles?

Ora 16.00. Presedintele primeste delegatia coalitiei de la putere, in frunte cu primul ministru Boc. Boc se plânge Presedintelui ca nu poate sa-si faca treaba, Curtea Constitutionala declara ca neconstitutional tot ce misca.

– Lasa ca ma ocup eu de trântorii aia basinosi de la Curtea Constitutionala! Severe, cauta-mi ceva de care sa ma leg, vreau sa declar neconstitutionala Curtea Constitutionala, da! Dar daca nu gasesti nimic nu-ti face griji, ce nu trece de aia am sa promulg eu. Hai sa vedem care e mai tare!

Se uita amenintator la Boc:

– Si tu ce mai stai ca proasta-n târg? Hai, treceti la treaba, ca tara e saraca!

Ora 18.00. Presedintele primeste delegatia opozitiei, condusa de Victor Ponta. Presedintele ia cuvântul:

– Mai intâi de toate vreau sa va raspund la prima intrebare pe care stiu sigur ca ati vrea sa mi-o puneti, Elena Udrea nu e aici, i-am dat drumu’ sa mai stea si cu barbat’su. Acum, ca v-am satisfacut curiozitatea asta morbida, am putea trece si la discutii serioase, va rog? Apropo…. bai…ia mai lasati-ma cu demonstratiile, grevele si prostia cu motiunea de cenzura! Vreti la guvernare? Poftim, veniti!

– Daca o dati afara pe Roberta Anastase, promitem sa ne gândim.

– O dau, veniti la guvernare!

– Daca il dati afara si pe Boc…

– Il dau, veniti la guvernare!

– Domnule Presedinte, dar chiar nu se poate discuta cu dumneavoastra, ce e asa greu de priceput? De ce credeti ca va propunem noi toate cacaturile astea? Cum sa venim la guvernare pe criza asta nenorocita?!?!?

Presedintele ridica aratatorul si il dojeneste parinteste pe Ponta.

– Mai micule Titulescu, tie nu-ti prea sta bine sa vorbesti urât. Lasa-i pe oamenii mari s-o faca. Asa. Si…daca nu vreti sa veniti la guvernare… atunci ce -mi frecati ridichea cu mitingurile si motiunile?

– Ca sa nu uite lumea de noi…dar nu va suparati…25% reducerea salariilor, impozitarea bonurilor de masa…va marturisesc sincer ca asemenea tâmpenii nu ne-au trecut prin cap nici macar noua! Cum sa venim la guvernare, noi ce mai impozitam?

Presedintele da din cap intelegator. A fost si el in opozitie, nu prea mult, ce-i drept, si stie cum e, cât scandal trebuie sa faci ca sa mentii atentia publicului treaza. Ca electoratul asta român are tot timpul tendinta sa doarma pe el. Apoi il priveste intrebator pe Crin.

– Tu ce mai vrei?

– Domnule Presedinte, cu tot respectul….legea asta a invatamântului a ajuns sa enerveze pe toata lumea.

– Tocmai asta e dovada ca e o lege buna, raspunde logic Presedintele.

– Sa stiti ca, daca o promulgati…voi fi nevoit sa…nu va suparati pe mine, nu e ideea mea, dar stiti, partidul din care fac parte si-l reprezint aici…deci voi fi nevoit sa fac toate diligentele pentru suspendarea dumneavoastra!

Na c-a spus-o!

Presedintele pare induiosat. Se apropie si-l mângâie dragastos pe cap.

– Mai Crin … valeleu!, dar ce par frumos ai!, mai baiatule… tu nu te-ai saturat de câte castane ai luat de la mine? N-am maturat eu terenul cu tine pe unde te-am prins? Adica ce diligente vrei sa faci, mai exact?

– Domnule Presedinte, nu eu…dar stiti…partidul…interesele poporului o cer…de curiozitate…cum ati primi cererea de suspendare?

– Cu placere! Hai, gata, ca si asa a durat destul iar eu am treaba, nu ca voi. La revedere!

Dupa plecarea delegatiei, Presedintele se uita pe agenda. Avea atâtea de pus la punct si a rezolvat asa putine….offfff…e inconjurat numai de idioti…Daca ar fi avut un Guvern capabil, un Parlament cu care sa se inteleaga si daca n-ar fi avut deloc o Curte Constitutionala, ar fi mutat si muntii din loc, dar asa….Si ce nenoroc pe capul lui, sa ajunga presedintele poporului român…Si-ar fi dorit alt popor, poporul englez bunaoara….

Victor Ponta, cu ochelarii aburiti de emotie, afisând rânjetul de jur imprejur al lui Iliescu si având in priviri inteligenta patrunzatoare a Prostanacului din noaptea de Sfântul Nicolae a anului trecut, iese afara si face semnul victoriei catre demonstranti. Imediat Victor Ciutacu se repede la el si-l intreaba cum a fost.

– Cum sa fie? Am dat tare si cu forta, ne-am impus toate punctele de vedere, va garantez ca presedintele e prabusit total!

Crin Antonescu lacrimeaza.  E rupt in doua de o suferinta sufleteasca nepereche. A fost mângâiat pe cap de insusi Presedintele…si nu poate sa spuna nimanui asta…

Chumbawamba…Tubthumping!

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=56iPy81N6fw]